Esos cobardes

Estoy muy molesta.Molesta conmigo misma. Molesta, triste y decepcionada. Me la paso diciéndole a la mitad de las personas que conozco que son inmaduras, y si no se los digo por lo menos si lo pienso, pero entonces me detengo y me veo, y me doy cuenta de que en realidad yo soy mucho mas inmadura que muchos de ellos, pero ¿realmente es inmadurez?quisa no sea eso precisamente, tal ves solo yo lo veo de esa forma.
Hace tan solo un par de días pensaba totalmente diferente a como pienso ahora, claro que todos tenemos derecho a cambiar de opinión y una persona puede cambiar por completo de un día a otro, y a mi tan solo me bastaron unas cuantas palabras de un buen amigo para cambiar de opinión o mas bien para darme cuenta de la realidad, es asombroso como a veces hay quienes te conocen mejor que tu. El caso es que estaba haciendo de mi vida una cosa sin sentido, y no creo que sea algo malo del todo, el problema es que estaba alguien de por medio y ahí si hay un gran problema, pues esa persona podría haber sido afectada a futuro y eso no seria justo, si mi vida sigue siendo un desastre después no importa, siempre y cuando no afecte a otros y hasta ahora no lo hacia, pero claro yo y mis locuras que hago sin pensar al final terminamos haciendo algo que ni es tan grave ni tan malo, pero al cabo de un tiempo si podría llegar a serlo, por eso es que tengo que terminarlo ya.

Creo que si no digo claramente lo que sucedió algunos nunca lo entenderán, pero prefiero no decirlo directamente, solo digo todo esto para establecer un punto. El punto es que puedes hacer con tu vida lo que se te antoje, siempre y cuando no afectes a nadie mas. Es como eso de la libertad, tu eres libre de hacer lo que quieras siempre y cuando eso no afecte la libertad de otros, pues así. No estoy diciendo que por ejemplo te dediques a drogarte nada mas si no vas a afectar a otros, yo no incito a nadie a hacer cosas así  pero como dije, siempre y cuando no afectes a nadie puedes hacer de tu vida un papalote si eso quieres. Otra cosa muy importante, y es algo que también siempre e tenido en cuenta es, asume la responsabilidad de tus actos. Hasta ahora algunas veces e sido un poco irresponsable, pero que yo recuerde desde que me fije esa regla (si se puede decir así) siempre e asumido la responsabilidad de mis actos, buenos o malos, por que ¿con que orgullo puedes decir que haces lo que quieres de tu vida si vas a ser un cobarde? Es cierto yo siempre digo que soy cobarde, pero, no es igual que esto, cuando yo digo que soy cobarde me refiero a mis miedos, pero la cobardía de aquel que se echa para atrás, de aquel que no puede responsabilizarse de sus actos, de aquel que no puede dar la cara como hombre o mujer, esa es la verdadera cobardía.

Desde pequeños nos hacen creer ciertas cosas (o al menos así me "educaron" a mi) como que el hombre debe trabajar para mantener una familia y debe ser macho y rudo, y que la mujer esta hecha para atender al hombre y debe ser sumisa y gentil y cosas así, cuando era niña "aprendí" que yo debía crecer para ser una buena esposa, que debía jugar solo juegos de niñas, y de ser posible, solo con niñas. Y con esto llego a lo que decía de la cobardía, a los niños los hacen creer que deben ser de cierta forma para ser hombres, que si juegan cosas de niñas son maricas y que si no se atreven a hacer algo son cobardes.Ciertamente el significado de cobardía es miedo, temor o falta de valor. Yo prefiero usar esta palabra con el ultimo, pues como dije, para mi un cobarde es aquel que carece de valor, el valor para afrontar las situaciones en las que esta metido o incluso el mismo se involucro.

Una ves cuando recién entre a la secundaria una amiga y yo le hicimos bullying (que así se dice ahora) a un compañero de clase, no me siento muy orgullosa de eso y menos de tener que mencionarlo, pero si me siento orgullosa de mi misma por como actué después, mi amiga y yo por un par de días estuvimos molestando a otro chico diciéndoles cosas para burlarnos, y se las decíamos a todos los que conocíamos  la verdad eran cosas muy bobas y a los que se las decíamos parecía no importarles en absoluto, es mas ni siquiera daban risa, pero a el parece que si le afectaron y termino acusándonos con la directora, así que nos mando llamar a la dirección  a pesar de que la que inicio todo fue mi amiga yo le dije que iría sola, así asumiría la responsabilidad yo; entonces fui a la dirección y ahí el chico contó su versión de la historia, depues en mi turno se esperaría que lo negara o mintiera, pero no yo solo conté la misma historia y ya, creo que es un poco desvergonzado el solo haberlo admitido así como así  pero yo le dije a la directora (aun recuerdo ese momento, fue épico) " si, fui yo la que dijo eso, yo lo estaba molestando, castigueme" la cara de la directora fue de asombro total, así como era yo en ese entonces (estando en secundaria parecía niña de ocho años lol) se podrían haber esperado algo así como que me pusiera a llorar y pedir perdón con mi carita tierna, pero no, simplemente admití lo que ise y acepte la culpa. Después la directora solo dijo, no te voy a castigar por haber dicho las cosas (o algo así  no me acuerdo), al tipo ese lo regaño por andar de marica y chismoso  bueno no dijo eso, pero eso entendimos. Nos mando de vuelta al salón y yo obedecí  me fui como si nada y en el salón mi amiga estaba super preocupada junto a mis otros amigos esperando para saber que clase de castigo me esperaba, yo, con un rostro lleno de serenidad solo le dije tranquilamente: aquí no paso nada, y no dije mas, solo me senté a seguir con lo mio.El chico por su parte seguía en las nubes, no le cabía en la cabeza que había sido victima de bullying por una niñita y que al hacer "justicia" había sido el a quien regañaron, aunque tampoco fue para tanto, lo que le dolió  y por eso me acuso, fue que el también se estaba llevando, diciendo cosas de mi y mi amiga, pero mas de mi por que al ser bajita tenia mucho material para molestar, pero yo con tres hermanos mayores y con la experiencia de la primaria ya estaba acostumbrada a esas cosas y ese tipo de burlas, así que ya no me afectaban en lo mas mínimo  por eso fue que quise ir yo sola a la dirección  sentía que era yo la mas "afectada", quería ver si también decía lo que había hecho el, pero claro no dijo nada de eso, solo dijo lo que le convenía  pero yo no dije nada, de que servia quejarme de eso, en primera eso empezó solo jugando y así lo veía yo. Así que desde esa ves (quisa antes me habían pasado cosas así pero esa la recuerdo mucho mas) decidí que no seria nunca una cobarde como aquel chico, de ahí aprendí lo importante que es asumir las consecuencias de mis actos, que si bien no es para estar orgullosa del todo, al menos por esa lección que aprendí es que me enorgullezco de mi misma.

Y es que podrán decir de mi muchas cosas, y puede que sea muchas de esas cosas, pero si algo no soy es una cobarde, si de algo carezco no es de valor: Supongo que si se usa el termino cobarde para referirse al miedo, si lo admito soy una miedosa, pero si se usa para referirse a la falta de valor, pues no, no soy cobarde en ese sentido. Puede que para algunos sea lo mismo, pero para mi no.

Y con toda esta reflexión y el recuerdo de esta experiencia regreso al tiempo presente, en donde me encuentro en un dilema, no quiero decir de que se trata exactamente, pero si puedo decir que si estoy en esta situación es culpa mía nada mas, es por eso que decidí no dejarlo así  por que los problemas no se solucionan solos, y si esto ha sido cosa mía  con mas razón yo debo hacerme cargo; es difícil afrontar algunas situaciones solo, esta lo es un poco, pero ya no soy una niña, no puedo esperar a que venga alguien y me resuelva mi vida.Si me la voy a pasar pensando o diciendo que los demás son inmaduros, entonces yo debo actuar con madurez, ademas, ni que fuera algo tan grave.
Siempre que me deprimo o me pongo mal por mis problemas recuerdo que ahora mismo hay millones de personas con problemas muchas veces mas grandes que los míos, problemas verdaderos, así que no debo ponerme a llorar por algo así.  Cuando hay que llorar, pues hay que llorar, no se puede evitar a veces estar triste, pero tampoco te puedes pasar la vida llorando y triste. Y si no quieres madurar, si quieres pasarte la vida llorando y sufriendo por cosas insignificantes (por que aunque fingas que no lo sabes, tu sabes cuando esas cosas son así) entonces aslo, es tu vida y como dije tu eres libre de hacer lo que quieras con ella, pero como dije asegúrate de no afectar a los demás. Si te vas a poner a llorar, aslo, pero no andes buscando siempre a tus amigos para contarles tus penas y lo mucho que sufres por que tu novio/a te dejo; no digo que no se pueda hacer, algunas veces esta bien, pero no siempre, no jodas recuerda que los demás también tienen vida. Esta vez e decido no hablar con nadie de esta situación, solo las personas involucradas lo sabrán  esta ves e decidido que debo actuar y soportar lo que venga, por que, como dije esto a sido culpa mía. Ojala que me sirva de lección para no volver a hacer algo así nunca mas, ojala, que esta situación no se me olvide, como no olvido lo que paso esa ves en secundaria. Seguramente no sabrán lo que ise (o mas bien are, esto aun no termina) pero no importa, no lo hago para presumir o algo así, lo hago por que es lo correcto, por que se que debo hacerlo.
Aun así me siento mal conmigo misma, me e defraudado, ahora ya esta hecho el daño, no es demasiado tarde pero ya lo e hecho, y realmente me siento muy mal, en especial por los que resultan afectados por mi culpa, y se que una disculpa no vasta, ni cien, ni mil palabras mas, pero de verdad me siento muy mal, no arrepentida por que yo nunca me arrepiento, pero si muy mal. Y de nuevo, te pido disculpas si lees esto, de verdad no era mi intención hacerte daño. Si es que así fue.

Ah por fin lo dije, algunas cosas son difíciles de decir e.e
pero bueno no es como que me este desahogando, o tal ves si, solo que tenia todas estas cosas dando vueltas en mi cabeza y pensé que si a mi me a servido en algo escuchar y conocer las experiencias de otros para aprender algunas lecciones, tal ves alguien que lea esto aprenda un poco de mi, tal ves, ojala que algo bueno salga de todo esto.
Gracias por leerme, le das a mi alma un poco mas de vida.
Bueno me despido y pronto regresare con mas curiosidades de la vida.